Llegar...

 

Dentro de mi lado místico y espiritual, el oráculo del guerrero siempre me impacta con un mensaje justo y preciso para los momentos duros y también para los buenos... esta vez, coincide con una tarea media excéntrica que me dio la psicóloga y que es justamente arrastrarse como un gusano y como escribí en mi último comentario, en dejarse caer.

XV EL GUERRERO SUFRE: La Vida te ha puesto en un callejón sin salida alguna. No tienes adónde escapar. Sólo te queda entonces sufrir. No pretendas rehuirlo. Al contrario. Busca tu dolor. Siéntelo. Masticalo, disuélvelo en tu saliva y trágalo, asimílalo, hazlo parte de ti. Siente las paredes de tu corazón desprenderse. Siente los músculos desgarrarse de tus huesos. Vive la desintegración de tu ser por el dolor. Siéntete un desecho. Un par de sandalias viejas arrojadas a la vera del camino por un caminante cansado. Una botella de alcohol arrojada a la basura por un borracho sin destino. Algo insignificante, como lo que realmente somos. Llora, blasfema a tu Dios y quema sus imágenes si es necesario. Escucha el silencio de tu soledad. Estás sólo en el mundo. Nadie podrá hacer nada por ti. Estás perdido y desvalido. Deshecho. Una vez más, desintegrado en la adversidad. Llega al fondo de tu tormento. Muere en cada célula de tu cuerpo.

Pero durante tu calvario, sólo una cosa: una fina hebra roja que recorra tu columna de principio a fin. Que algo, un mínimo de conciencia y dignidad quede encerrada en ese espacio.

Y cuando hayas tocado fondo, tu cuerpo liviano subirá a la superficie y podrás tomar aire nuevamente. Verás que los engendros crispados que viste en el camino al abismo ya no existen en tu regreso a la luz. No desesperes. Tardarás algo de tiempo en volver. Lo importante es que llegarás. Pase lo que pase, encierra en tu columna la fe en ello. Llegarás.

Es lindo igual... hoy estoy mejor que ayer. Y así, poco a poco sanando las heridas y sintiendo el calor del sol. Agradezco a Dios cada experiencia, cada risa y cada lágrima. No me importa el tiempo que pase, ni cuánto tarde en volver a ser yo. Estoy soltando mis propias estructuras, no será fáci, pero me gusta el desafío... Demore poco o mucho, lo importante es que ya inicié el camino y más temprano que tarde, todo estará en calma.

Déjate caer

¿En qué minuto se puso todo tan mal? ¿Cómo nunca antes vi que venía una tormenta tan grande? He vivido muchos golpes últimamente y por causa de eso, estalló en mí una energía que parecía esperar un momento como este para salir, un millón de emociones que estaban escondidas esperando su oportunidad de mostrarse y mostrarme a mí que era el momento para decidir sanar mi alma. Colapsé, no quiero más, entré en el espiral de la ansiedad y desesperación.

Hoy estoy tan desilucionada de todo; de la persona que amo; del lugar donde trabajo y de la vida misma. Estoy en ese punto en que nadie quiere estar: sintiendo una tristeza profunda y en la desesperanza absoluta. Creo que estoy en el hoyo y estoy tan asustada, que no veo la salida aún, porque ya caí lo suficiente y me duele demasiado, entonces me pregunto ¿será que ya toqué fondo? ¿o acaso puedo seguir cayendo?

La psicóloga me dice que vea en esta gran crisis una oportunidad para sanarme. Este es el momento, antes de irme de la casa de mis papás, antes de casarme y antes de tener hijos. Ahora es cuando puedo salir adelante, fortalecerme y curiosamente, dejarme caer. Sí, eso fue lo que ella me dijo... debo dejarme caer, rendirme y saborear este trago amargo, para luego empezar a subir con más fuerzas que antes y más feliz.

Pero me cuesta soltar... hace poco escribí sobre eso y mis pocas sesiones con la psicóloga ya me hablaron o mejor dicho, me confirmaron que esa es mi gran tarea: aprender a soltar y tener paciencia para que todo fluya como debe ser... Supongo que Dios confabuló para que todo estuviera mal ahora y pueda estar bien mañana.

No sé... la verdad es que estoy sacándome los prejuicios y los esquemas, intentando dejarme llevar, para sacar un poco a mi cabeza y rescatar a mi corazón para las grandes decisiones y la forma en que quiero vivir la vida. Sé que no será fácil y no creo que sea un camino rápido, pero demore lo que demore, esto TIENE que ser para mejor y yo renaceré como un ave fénix.

La Pacienciología

Así debería llamarse aquello que nos enseñe a tener paciencia, es más, creo que debería ser un post grado e incluso un doctorado. Podría aprenderse a través de libros, clases y mucho estudio. Pero no. La vida es la única vía por la cual aprendemos a tener paciencia y por Dios que nos pone a prueba...

He reflexionado mucho al respecto, no sólo ahora, sino a través de los años y me he dado cuenta que ese es mi gran "pero" en esta vida y al mismo tiempo, mi gran desafío: aprender a ser paciente, vivir el aquí y el ahora y no apresurarme a las cosas.

Y de verdad lo intento, hace casi un año que hago yoga. He aprendido mucho y me ha servido para avanzar en este camino, pero me cuesta tanto, siempre he querido todo rápido, ¿quién no?. Siempre pretedo tener mi vida solucionada en 2 segundos y seguir adelante... y así salí del colegio a los 17 años para entrar de inmediato a la Universidad, estudiar para sacar la carrera en los tiempos justos y ya en el tercer año la ansiedad me comía para trabajar. ¿Para qué? ¿Acaso iba a pasar algo si me dedicaba a viajar un año o a hacer cualquier otra cosa? ¿para qué tanto apuro?

En este querer correr a toda velocidad, me he dado cuenta de que las grandes decisiones y las respuestas más importantes necesitan tiempo. Y me cuesta soltar, me cuesta aceptar que no tengo el control de todo y que las cosas no suceden cuando yo quiero que ocurran, sino cuando tienen que suceder.

Así es que aquí estoy, tratando de mantener la calma y no caer en la desesperación. Intentando parar un poco, para caminar en vez de correr. Estoy aprovechando el tiempo, que es valioso, para crecer, disfrutar y también aprender. Quiero sorprenderme, quiero que todo fluya de verdad... quiero poder graduarme como una "paciencióloga" de tomo y lomo.

¿Una oportunidad?

Siempre he creído que todos nos merecemos una segunda oportunidad. Todos nos equivocamos y hemos metido las patas en más de una ocasión. Pero hay quienes necesitan una segunda, tercera, cuarta, quinta y quizás cuántas oportunidades más para hacer las cosas bien y me pregunto ¿las merecen?

Cómo es posible que no se aprenda nunca la lección. Cuántas veces hay que caerse para poder hacer las cosas bien de una vez por todas.... y me pongo del otro lado, ¿hasta cuándo uno puede dar otra oportunidad? ¿o cuándo se cierra la puerta para siempre?

Sigo creyendo que todos podemos ser mejores personas cada día y que podemos esforzarnos para lograr modificar cosas que hacemos mal, es parte de crecer, es parte de aprender de los errores... pero cuándo se han dado tantas oportunidades y se comenten las mismas faltas, uno piensa ¿tengo tanto amor y capacidad de perdón en mi corazón para aventurarme otra vez en esto? ¿o es que soy idiota para tropezar con la misma piedra una, otra y otra vez?

La paciencia tiene un límite. Por otro lado, el amor no lo tiene. Pero sí algo he aprendido entre tantas caídas, es que sé que no habrán más oportunidades a menos que sean merecidas. Tal vez ocurra el milagro, tal vez no. Como dice Fito Paez, dale tiempo al tiempo.

Un día en el parque

Hace muuuuucho no escribía. Hace más de un año en realidad... la última vez que escribí iba a cumplir 25... desde ahí han pasado muchas cosas y estoy contenta. Lo he pasado mal y he aprendido muchas cosas. También lo he pasado bien y la vida me ha regalado gratas sorpresas, muchas cosas han cambiado y sé que para bien. He vivido hermosos reencuentros que me llenan de alegría y siento que he avanzado, así sea a pasito de hormiga, me estoy acercando a mis sueños...

Pero bueno, eso no es lo que me hace escribir ahora. El asunto es que hoy fui al parque y me sentí tan feliz... hubo un hermoso día soleado y estaba lleno de gente. Caminé un poco y me divertí viendo lo que las personas hacían: compartían en familia, jugaban, hacían deportes o simplemente disfrutaban del día, igual que yo. Mientras mi pololo trotaba, me senté en un banquito a leer... hacía siiiglos no leía. Fue delicioso, el sol me confortaba con su calidez y el invierno no se hacía tan duro... había tanta tranquilidad y el silencio era precioso, me sentí muy bien.

Me sumergí en mi lectura y todo dejó de existir. Me sentí de vacaciones, sentí que era libre y que nada me preocupaba. Uf quiero más de eso, me volvi parque-adicta!! Son cosas tan sencillas que hacen tu día especial. Amé ver tantos árboles y sus colores de invierno, me sentí en otro país, en la aventura de conocer un lugar nuevo.

Y parece que eso es lo que quiero, conocer lugares nuevos y recorrer ese camino lleno de sorpresas, de aventuras, pero quiero caminar de a dos... ¿será que el día de parque me abrirá una puertecita para hacerlo? Mientras las cosas pasan, me conformo con volver al parque y pasear como cuando era niña, sólo disfrutando del aire fresco, de la mano de alguien que te quiere.

Espero con ansias la primavera... quiero llevar un mantel y seguir disfrutando del parque, esta vez con un picnic.

Al grupo "b"

De ociosa en internet, me puse a hacer esos típicos test de belleza (lo admito, muuuuy ociosa en internet) y estaba de lo más entretenida escogiendo estilos, cuando llegué a la parte de definir mi grupo etáreo:

a) menos de 24
b) entre 25 y 34
c) entre 35 y 49
d) más de 50

Y me cayó la teja. Soy una jovencilla aún, pero nunca me detuve a pensar que en pocos días pasaré al grupo "b" y por Dios que rápido pasa el tiempo. Y son tantos los sueños que tengo y tantas las incertidumbres que quise salir corriendo y detener el tiempo para que mi cumpleaños no llegue todavía.

No es que tenga miedo a cumplir años, no, no y no. Tengo miedo a que pase el tiempo y no sucedan las cosas que quiero y mis sueños no se hagan realidad... Tengo esa sensación ridícula en que toda mi vida tiene que estar perfecta para cada cumpleaños...

Quiero sentir la paz del abrazo de quien se ama, la alegría de sentir que están todos contigo y que cuando miras al futuro, te dan ganas de dar el siguiente paso.

Hacer que valga la pena

Siempre cuesta tanto conseguir lo que uno quiere y precisamente por eso es tan satisfactorio obtener logros que han costado esfuerzo... pero las cosas no finalizan ahí, mantenerlo requiere paciencia, sacrificios, trabajo y mucho amor.

Eso en un trabajo, eso con los amigos y también con tu pareja... Muchas veces, uno se cansa de dar la pelea todo el tiempo, es lógico, queremos que siempre esté todo perfecto para poder descansar guatita al sol. Pero la vida no funciona así y todo lo que uno anhela cuesta trabajo... uno está feliz, uno discute, uno patalea y después se ríe. Es parte de.

A veces me doy por vencida, después me recupero y le pongo el hombro otra vez. Finalmente, con paciencia, dedicación y cariño, todos los esfuerzos siempre valen la pena. Siempre.

Un caso curioso, relatado de modo muy sencillo y encantador. Un hombre que nace viejo y a medida que pasan los años va rejuveneciendo, contrario a toda naturaleza y lógica.

"El Curioso Caso de Benjamin Button" es una película exquisitamente relatada, a un ritmo pausado, como de antaño, lleno de momentos que te cobijan como cuando eras niño y sentías el calor de tus padres y abuelos.

Bien lograda, excelente actuación de Brad Pitt, emotiva y profunda. ¿Cómo podría vivir en la sociedad una persona que cada año es más joven? ¿Cómo vive el amor? ¿Cómo realiza sus sueños?

La recomiendo absolutamente. A muchos podrá parecerles larga. Sin embargo, para mí cada minuto valió, porque al final, el gran sentido de la vida es disfrutarla a concho y cuando logras encontrar aquello que enciende tu corazón de felicidad, finalmente todo ha valido la pena.

El Beso

Me gusta muchísimo esta foto. Sé que fue un montaje y los protagonistas son actores. Sin embargo, la pasión y romance de ese beso, lo dicen todo.

Esta foto se ha vuelto de mis favoritas, porque representa la magia de un beso. Qué mejor que besar a quien se ama y disfrutar del sabor de sus labios...

Para los que no saben, esta imagen se llama "El Beso en el Ayuntamiento" de Robert Doisneau.

La Luna, el Sol y .... ¿El Gato?

Mi mamá me quiere tooodo esto
Mi mamá me quiere toooooooodo esto y la luna
Mi mamá me quiere toooooooodoooo esto y la luna y el sol
Mi mamá me quiere tooooooooooooooooooooooodo esto y la luna y el sol y el "era#&!@~€¬ro"
Mi mamá me da panqueques con manjar colún, me da tortas con manjar colun y me da, y me da empolvados con manjar colún
¡A mí también! Si somos hermanos
¡Chócale!

Así decía el comercial de Manjar Colún que marco la infancia de todos quienes fuimos niños en los '80. Por años, décadas incluso, creí que "era#&!@~€¬ro" quería decir realmente "verano". Por años especulando qué quizo decir aquel niño del comercial.

Entre parémtesis, en ese tiempo vendían el manjar en un envase similar al Chiquitin y uno se lo podía llevar de colación al Colegio. Yo me lo comía con el dedo. ¡Mmmm que delicia!

Volviendo al enigma del comercial Colún, el punto es que ayer se develó el misterio. Era "Gato". Así de simple, así de fácil. Gato era la palabra rarísima que dijo aquel niño y Gato es la palabra que tiró a la basura las teorías más rebuscadas para descifrar aquella incógnita.

Cosas de niños, generaciones marcadas por el manjar Colún. ¡Que vuelvan los manjares individuales!

Mallorca con Queso

Puerto Rico, el Viejo San Juan.

INFALTABLE: La Bombonera. Es una panadería muy antigua que representa toda la tradición española. Tiene una barra y uno puede sentarse y ver cómo cocinan tu desayuno... me pareció con ese aire antiguo de la Fuente Alemana.... y el sabor único de quienes saben que hacen bien lo suyo, y que llevan años haciéndolo.

Al grano. La Mallorca con queso es todo un clásico. Lo califico absolutamente como imperdible. Se trata de un pan de textura suave, una especie de croissant, relleno con queso (también puede ser con jamón o lo que se prefiera) caliente en la plancha... encima azúcar flor. Sí, azúcar flor, por más raro que suene es un detalle realmente exquisito y complementario para esta delicia. La mezcla final resulta maravillosa.

En esta tarde de lluvia bien me quisiera una Mallorca con queso.... haré uso de la imaginación para trasladarme un ratito al calor de Puerto Rico y olvidarme del invierno que se avecina.

PD: El batido de frutas, otra exquisitez.

Los ojos redondos

He ahí los famosos "ojos redondos" de Ema. La mirada de amor que pone cuando está contenta, regalona o cuando la muy fresca quiere conseguir algo...

Para quienes amamos a los animales, resulta inexplicable el vínculo afectivo que uno forma con ellos. Es una cosa muy bonita, porque ellos son tan agradecidos y tan fieles. Yo de verdad me divierto mirando las cosas que hacen, la forma en que se comunican entre ellos y con nosotros. Y, sobre todo mis perros, que son particularmente locos.

La Emita es top. Es una labradora con puro glamour y para quienes han tenido la fortuna de ver su capa comando, sabrán que la lleva con demasiado estilo jajaja.

Es irresistible o no?

Parecía muerta

Parecía muerta... tirada en la arena, boca arriba, inmóvil. Sus ropas sucias, viejas y mal olientes le daban un aire vagabundo y de profundo abandono. Tenía una maleta. Me llamó profundamente la atención y pensé por un momento que era viajera y que tal vez viajaba, porque no tenía casa, tampoco un destino y que su ruta interminable era su vida y su todo. Pensé también que murió de hambre, de soledad y de sobredosis por alguna droga. Sin embargo, abrió los ojos y cambió de posición. Vivía. Pero parecía muerta.

Todo en ella era peculiar y llamativo. Cabellos rubios, más bien platinados, desordenados en un moño enmarañado. Nunca pude saber si realmente era su pelo o si se trataba de una peluca, pero contrastaba fuertemente con su piel morena, de raza africana... seguimos caminando y la perdí de vista, mas se había despertado en mí una tremenda curiosidad.

Corría viento. Pese al clima caribeño sentí algo de frío, decidimos tomar un café. Grande fue mi sorpresa al descubrir a la misteriosa mujer en la cafetería. Llevaba consigo la maleta que días atrás vi en la playa. Me impactó su cara, exageradamente maquillada, con sombra intensa en los ojos, labial rojizo y una mezcla de ambos distribuida en forma irregular por sus mejillas. En sus orejas colgaban una especie de collares, perlas plásticas de color morado intenso, hacían las veces de aros, que de tanto en tanto, ella acomodaba.

Hablaba sola, parecía también leer el diario y anotar con un lápiz rosa en una bolsa de papel. Sutilmente, me acerqué para lograr divisar sus escritos, pensando tal vez descubrir alguna clave que explicara ese extraño actuar... sólo encontré números. Números y números agrupados en una especie de columna.

Me dio pena. Se sentía hermosa e inteligente, radiante. Aparentaba saberlo todo, jugaba a ser como los demás. Pero estaba perdida, más bien ausente. Su mente divagaba por lugares insospechados, por sitios que jamás conoceré. Tenía tanta curiosidad por conocer su mundo, su historia...

Tuve miedo. Nunca me atreví a hablarle. La morena platinada estuvo todo el día fingiendo leer el diario, sacando cálculos imaginarios y hablando consigo misma en voz alta. Quise fotografiarla, retratarla para comprobrar su existencia. No me atreví. Él y yo seguimos nuestro camino, tomados de la mano, hablamos de ella, de su locura y nunca más la volvimos a ver.

Momento "ja ja"

Un poco de humor. Está bueno como cartel de Motel ah?
Lo encontré en una página re buena, donde pueden se pueden ver miles de posters sobre lo que se les ocurra. Súper entrete: www.allposters.es
No hay más creatividad para hoy, see you!

PA' LA CASA!

Lento
Repetido
Vulgar
Fome

En resumen, una verdadera lata. Así fue el show de "Salomón y Tutu tutu" en la Quinta Vergara. Básicamente, se condenaron al fracaso, por falta de un trabajo creativo que les permitiese mostrar una rutina distinta, ágil y que escapara del humor básico y ordinario, tan ligado al "teta-poto". No vimos nada nuevo, se evidenció un exceso de confianza y la falta de elaboración del guión, el cual carecía de ritmo y continuidad -y por cierto, de humor, paradójico no?-. En definitiva, todo lo contrario al espectáculo redondo y coherente que mostró Stefan Kramer días atrás.

Salomón y Tutu tutu, el cariño del público y las risas no son gratuitas. No estamos para chanterío, ya suficiente tenemos con el Transantiago, un verdadero espectáculo de humor negro.

La Reina del Festival... del colaless??

Como lo indicara la tradición festivalera, una vez más los pobres machos periodistas se ven en la difícil misión de escoger a la soberana del certámen. Y cómo no, tremenda responsabilidad la que tienen estos profesionales ante tamaña oferta de siliconas y colaless.

A mí me entretienen las campañas y las promesas de las candidatas para el famoso piscinazo, la elección de la reina es de esos anexos veraniegos ligeritos y que divierten para pasar el rato. Sin embargo, este año ha sido todo muy re picante, partiendo porque, en teoría, las niñas que participan deben tener alguna relación con el festival y no deberían ser "aparecidas" que por sólo mostrar más piel son escogidas.

Esta cosa ya no tiene gracia, antes se veía coquetería y simpatía, además de ver a estas mujeres que realmente tienen un cuero envidiable (malditas!! jaja). En cambio, hoy ya no es un concurso de belleza, sino que se ha vuelto ordinario y de medio pelo. La que gana es la más cabaretera (sin ir más lejos, la actual soberana viene del Platinium) y la que muestra más las pechugas.... fome po! lamentablemente el cuerpo humano femenino tiene sólo poto y pechugas, si ya se mostró todo, ¿qué queda para la imaginación?

A mi juicio se ha perdido la sensualidad, hoy todo es demasiado sexual y explícito, sin contar que además cualquier hija de vecino puede ir y presentarse, hacer un bailecito loco, mostrar las presas y listo: tenemos nueva Reina.

Dimes y Diretes

Cada vez se habla más de farandulandia y sus enredos de todo tipo. A diario sale un chisme nuevo, un escandalillo barato o la tergiversación de alguna cosa. La explicación que se me ocurre ante tal panorama, es que estamos muy aburridos y a falta de buenos acontecimientos, a inventar cosas se ha dicho.

Lamentablemente, esta es una costumbre social, que traspasa la televisión y las revistas de papel cuché. Los problemas de comunicación son pan de cada día y los malos entendidos se propagan como cualquier peste.

En lo personal, me descomponen los conflcitos por falta de comunicación y los enredos absurdos me colapsan. Los personajes intrometidos con máscara de "amigos" que siembran estupideces y provocan dudas me parecen realmente bajos y de calidad moral cuestionable. El que no sabe, que no se meta, fácil.

Varias personas importantes han salido de mi camino por acumulación de estupideces de este tipo y la verdad, me ha aliviado, porque si algo bueno tengo, es ser correcta, clara, directa y transparente. Las personas con mil versiones diferentes para un mismo hecho, simplemente, me enferman. Y si ese es el estilo, entonces de lejitos no más, bien lejos.

Mi lección de todo esto: no darle importancia. Los hechos valen más que mil palabras y quienes son sinceros y de buenos sentimientos, seguirán a mi lado y contarán conmigo. Los que no, al tarro de la basura y adios.

Ñam ñam

ARROZ CON LECHE

Mmmm ñam ñam ñam, en estos días ando con todas las ganas de golosear, pero no cualquier cosa, sino postres de leche.... mmmm me encantan!! Más abajo, la receta para el arroz con leche, un postre que me gusta mucho y que mi abuela prepara de manera espectacular... tal vez me anime a cocinar el postrecillo este, aunque lo más probable es que vaya al supermercado y me compre la versión de soprole jajaaj, igual que el de la abuelita, o no?

INGREDIENTES

• 1 lt. de leche
• un trozo de canela
• 250 grs. de arroz
• canela en polvo
• 100 grs. de azúcar

En una olla se ponen a hervir 3 tazas de agua. Cuando comience a hervir agregue el arroz hasta que quede preparado, apagar el fuego y dejar reposar por 10 minutos.
En una olla diferente, ponga a fuego lento leche y azúcar, revolviendo seguido para que se disuelva. Cuando la leche haya hervido, se le añade el arroz, el azúcar y el trozo de canela, dejando hervir por alrededor de 18 minutos. (Puede llevar también cáscara de limón o naranja, es opcional).
Al servir, espolvoree suavemente con canela molida.

Y LISTO!
A DISFRUTAR!

Partir no es igual que desaparecer

Definitivamente, la muerte es un tema que me complica, me confunde y me afecta en lo más profundo. Me cuesta mucho aceptar que también es parte de la vida, porque es difícil dejar partir a una persona por la cual se siente afecto.

Pero más allá de eso, me afecta porque es recordar lo vulnerables que somos y que tarde o temprano, todos pasaremos por ello. Estas semanas han sido más duras que otras, precisamente porque me enfrenté a la muerte de dos personas por quienes siento un especial cariño...

Mi profesor de la universidad, Jorge Uribe, que no fue santo de devoción de la mayoría de mis compañeros, pero que para mí fue importante, dejó una huella y bonitos recuerdos. Este señor, muy divertido para sus cosas y muy creído además, me enseñó a escribir como periodista. Con su método particular de clases conversacionales (con harto monólogo, hay que decirlo, porque sí que tenía historias del año que le pidieran) aprendí que el periodismo es una profesión por la que se siente pasión o de lo contrario, no se es un buen periodista. En las tardes que con mis amigas, "las come tomates" -como nos llamaba- nos pasábamos riéndonos y conversando en su ofcina, serán sin duda un recuerdo imborrable en nuestras vidas. Sólo lamento la decisión que tomó y no haber sabido antes de su enorme tristeza. Le deseo mucha paz.

El segundo impacto, tal vez más esperado, pero no menos impresionante, corresponde a una señora encantadora que conocí hace un tiempo: La abuelita Flor. Con quien me involucré mucho y pasé varias tardes acompañándola y cuidando de ella. Blanca Flor -que nombre tan bonito, cierto?- fue una persona que dejó grandes valores a su familia, muchísimas enseñanzas y un montón de momentos divertidos. Si bien no alcancé a conocerla mucho tiempo, de ella rescato el amor inmenso hacia su familia y la preocupación constante por todos, aún cuando su mente se perdía por momentos... logré encariñarme mucho con ella y me sentí muy afectada por su partida. Sin embargo, tengo la certeza absoluta de que se fue en paz y que no puede estar en un mejor lugar, al lado de Dios.

La muerte a ratos parece muy cruel, de pronto, aparece como algo muy bello, pero también causa mucho temor, porque se trata de algo que desconocemos y que jamás podremos conocer, hasta que nos toque partir. Lo importante es algo que he aprendido con el tiempo, la muerte no implica olvido. Recordar a quienes quisimos y han partido, de alguna manera, los mantiene vivos en nosotros. Y más aún, recordarlos con amor, porque amor significa "sin muerte" de manera que mientras los sigamos queriendo y recordando, siempre estarán en alguna parte, con nosotros.

A-BU-RRI-DA... "cansada de no hacer"

ESTOY ABURRIDA.... A-BU-RRI-DA!!

He llegado a tanto que ya ni se me ocurre que escribir, tampoco tengo ganas.
Estoy aburrida, desmotivada, cansada de no hacer nada.... paradójico no? "cansada de no hacer"

Chata
Rutinaria

Es curioso, la falta de actividad te quita energías y ganas. Es un círculo vicioso que se forma, y cuesta salir, porque uno se desgana y entra en la monotonía del aburrimiento mismo. Ese instante en que el ocio no es agradable, no es enriquecedor ni atractivo, porque ya ni siquiera te dan ganas de hacer lo que te gusta. Simplemente, no quieres hacer nada.

Y ojo, no es depresión. Me siento contenta y agradecida. Estoy esperanzada del presente y del futuro. Sin embargo, estoy desganada, un poco desilucionada del sistema de mercado, de esta compentencia de mierda, muchas veces injusta, donde los mejores no ganan siempre, sino que lo hacen los "protegidos de", los más zorros, aquellos que te hacen zancadillas y te sonríen. No es justo, no es correcto.

Pero bueno, sé que este aburrimiento es parte de una situación de paso. Sé que no será eterno y después de tanto rato sin escribir, puedo decir que di un pasito más allá, atravesando el círculo vicioso. Ahora me meto de nuevo y sigo viendo tele, hasta nuevo aviso, hasta que todo cambie, otra vez.

PD: Y si me meto al gimnasio?? ajajaja