Let it be!

Encerrada en el depto gracias al "Huracán Irene" -que ahora tiene categoría sólo de tormenta tropical- he tenido tiempo de descansar y limpiar mi mente. He decidido -tal y como lo leí en "Eat, Pray and Love" el año pasado- que no voy a dar cabida a mis pensamientos insanos. Basta de preocuparse, es tiempo de "ocuparse".

Tengo bastante cosas puntuales de las cuales hacerme cargo y que deben ser prioridad, así que no hay tiempo para perder... Pierdo demasiada energía intentando meterme en el cerebro de este homosapiens y aunque mi ego se retuerza, debo admitir que no me están pescando, ni un poquito. Me carga! Qué se cree este sujeto??!! Pero ya, lo debo aceptar. Al final, el que quiere estar está y dado mi trauma tras sobrevivir a mi quiebre el año pasado, simplemente no tengo ganas de andar rompiéndome el cerebro analizando las señales de que le gusto y después las que me hacen creer que no.

Me gusta este hombre! Me gusta! Me gusta! Me gusta mucho! Me encantaría que empezaramos a salir y todo los etc. Pero no estoy pal hueveo. Rico el tira y afloja, pero todo tiene un límite, no estoy disponible para cuando se le de la gana. Por eso, me libero hoy. Me desligo y que todo pase como tenga que pasar.... me voy bien lejos de él emocionalmente, porque estoy loca!!! No tenía contemplado sentir esto de nuevo y  no transo lo que quiero, lo quiero todo!

Me siento bien patética escribiendo esto la verdad jajaajaj por qué tengo que ser taan intensa para todo? Latera, latera! Parezco cabra chica enojada porque los papás no le quisieron comprar su juguete. Lo reconozco, estoy picada! Me resisto a que aparezca este ser en mi vida, que me encante y que no me de ni la hora. Mal! Pero equis, el propósito de este post es establecer la liberación de mi basura mental. Bienvenidas las buenas energías!!!! Necesito liberar espacio en mi disco duro para disfrutar a mil de mi nueva vida aquí. Me va a costar un poco, porque esta cosa del control me gusta. No, realmente no me gusta, es más bien una necesidad para estar segura y evitar la incertidumbre, entonces  aceptar que prácticamente no puedo controlar nada en este minuto me cuesta y al final es mi eterna lección por aprender: tener paciencia y entender que el 90% de la vida es impredecible. Por eso "Let it be" es la consigna y como en todo lo que me embarco, voy a perseverar.

Tu cicatriz en mí

Ha pasado un año desde que terminó una relación muy importante para mí. Ha sido un año increíble!! Demasiados cambios, sorpresas y crecimiento personal que jamás imaginé iba a alcanzar. Tras ver todo oscuro y sentir un dolor que quemaba por dentro, descubri que soy una mujer power, soy mucho más fuerte de lo que creí... Ese quiebre ha sido el inicio de un viaje para conocerme a mí misma que me ha llenado de fortalezas y alegrías.Gracias al dolor de aquella época salté hacia nuevos horizontes, cambiando de país, y con ello, empezando una nueva vida que me encanta.

No pensé que volvería a sentir paz de nuevo. Volver a confiar en Dios y en el destino parecía imposible, pero sucedió. Me siento feliz, con energías y ganas que desconocía. Sin embargo, hay un tema que me ha costado aceptar: yo he cambiado. Sí, soy diferente y me cuesta asumirlo. Siento que cuando uno ha sufrido una tristeza grande pierdes la inocencia.  Ya no soy esa "princesa" que daba la vida por su "príncipe", creo que el amor no lo puede todo -sigue siendo una prioridad en mi vida-, pero descubrí que en una relación son dos los que deben amar con intensidad y remar juntos. Tengo menos tolerancia a la indecisión y de algún modo me he endurecido, desconfío más. Ahora pienso todo con más cuidado, pero sigo viendo la vida con intensidad y quiero volver a amar con la intensidad con que amé -Y lo necesito-. No quiero pensar, quiero sentir! Quiero sentirme importante en la vida de alguien y que no tenga miedo de comprometerse con la relación y amarme. Suena tan simple, pero no lo es. 

Las penas de amor se superan, uno lo ve imposible, pero uno se sana del dolor. Sin embargo, queda una cicatriz, una marca que te recuerda siempre dónde estuviste y cómo aprendiste. A mí me duele mirar atrás y verme a la distancia, destruída. Me gusta verme ahora, pero la cicatriz me molesta, no quiero tenerla conmigo.

Reconozco que tengo miedo a pasarlo mal otra vez y por eso es que tal vez debo alejarme de la persona que me movió el piso de nuevo, porque mientras más lo conozco, más me gusta y no sé siestoy traumatizada o realmente no está en el plan de tener algo conmigo ahora o quizás nunca jajaja ... Y la verdad, no tengo ganas de estar sólo pa' cuando al otro se le de la gana. No pues. No más. Mucho me gustará, pero primero estoy yo ahora.

Esta cicatriz me tiene alerta a no exponerme de nuevo, a ser cuidadosa. No sé si quiero eso. Pero, tal vez cargar la cicatriz sea bueno, porque es un recordatorio para no cometer el mismo error y tal vez sea una herida de guerra, un tropiezo del cual he sacado lecciones valiosas. Sin embargo, no puedo evitar que me de nostalgia. Nostalgia de mí, de quién era y de todo lo que amé. No quería ese cambio forzado, quería seguir siendo un poco niña tal vez. Supongo que cuando me tope con el amor profundo de nuevo, esa parte de mí que hoy creo desaparecida va a renacer, en una versión 2.0, más madura y más sabia. Mientras, como me dijo mi amiga M hace un par de horas atrás, lo importante es preocuparme de mí y dejar que las cosas pasen. Porque el que quiere estar, está como sea.

Esa soledad social...

Me he dado cuenta la inmensa soledad que viven muchas personas, estando rodeados de mucha gente. Es algo que no deja de impresionarme y más en Nueva York, donde me ha tocado ver personas que con sólo una sonrisa les alegras el día, con sólo escucharlos unos minutos les cambias la vida.... Tan poquito, a veces, hace tanto.

Hoy tuve un día loco... bien loco. Después de escribir en la página Web en la que estoy colaborando me fui a comer comida Thai, andaba tentada con unos noodles. Cuento corto me empezó a hablar una mujer morena (aquí no se puede decir negra) como de mi edad y no sé como nos estábamos contando la vida entera, más ella que yo. La pobre era de esas  que una vez que tienen hijos se olvidan por completo que son mujeres, se ven así mismas sólo como madres sin capacidad para arreglarse y andar de minas un dia por la vida, sin tener un minuto para ir al baño a hacer del número dos sin que el cabro chico ande lloriqueando por ahí.... Terrible!!! Casi que su vida había terminado porque tenía dos hijos!! Yo no soy mamá aún, pero definitivamente eso es lo que NO quiero para mí... creo que es un concepto mal entendido eso de pretender ser santa por ser mamá o creer que ya no tienes atractivo ni capacidad para hacer cosas. No!!! Ser mamá no es estar muerta!! Qué error garrafal de una sociedad egoísta!! Ser mamá es un privilegio maravilloso, no puede ser una pesadilla, aunque las empresas tacañas quieran hacernos creer eso porque no les acomoda!

En fin, para no desviarme tanto del tema, no sé por qué, me dio pena ella, la vi soooooolaaaaaa.... y estaba ahogadísima!! Hablamos horas, de horas, de horas. La madre Teresa me poseyó yo creo porque pucha que estuve caritativa y la acompañé a comprarse un vestido bien sexy para recuperar a la hembra alfa que llevaba dentro. Me agradeció muchas veces el día que le hice pasar. Yo no sé qué despertó en mí este fashion emergency improvisado y onda psicóloga que me hizo pasar toda la tarde con una total desconocida.... Me dio pena no más, ver que hay tanta gente así, sola, sin tener a nadie que te escuche...

Estoy tan agradecida de tener a mis amigos conmigo. A la distancia sí, pero conmigo cerquita con el corazón. Tengo una tremenda amiga aquí también y la verdad que me siento feliz. Estoy en un momento en que disfruto absolutamente de mi propia compañía, no tengo rollo alguno en ir a comer sola o ir al cine sola. Incluso, muchas veces busco esos momentos porque me hace bien. El tema, es cuando se viva esa soledad triste. El puto individualismo en el que estamos metidos, rodeados de gente, pero más solos que nunca.

Yo me niego a ser parte de ese sistema. Y mis amigos saben que siempre me hago un tiempo para escucharlos y espero lo mismo de la gente que quiero. ¿Qué cuesta parar un poquito, bajar un poco la velocidad? ¿Qué cuesta prestar atención a las señales del entorno? Cuántas vidas podrían ser salvadas!

Le conté a mi roommate de mí día y encontró que estoy totalmente loca. Hasta me sentí medio mal, pensando que tal vez metí la pata siendo tan amigable... Tal vez hice una buena acción. Tal vez hice una nueva amiga. Tal vez estoy realmente loca.

Saltar al vacío con gusto!

Mente abierta, nuevas energías y nuevos sueños. Este es el resultado de 3 meses intensos en NY y de un proceso maravilloso de sanación y crecimiento tre-men-do. Me siento feliz, emocionada, aterrada y aventurera: me voy de nuevo y muy pronto! Quién lo diría!

El asunto no es es en todo caso, hoy sólo escribo para dar las gracias. Agradezco cada momento y sé que es Dios quien ha estado junto a mí enseñándome, mostrándome el camino aunque yo no quería verlo y sacándome de tanta pena que un día tuve. Hoy tengo más claro que nunca que hay pocas cosas que son casualidad y sé que el universo tiene un sentido, todo tiene un porqué y todo es para mejor.

No tengo idea qué irá a pasar, no sé cómo me las arreglaré con un montón de necesidades e incógnitas que me ponen muuuy nerviosa y me preocupan, pero estoy tan convencida del paso que estoy dando que no me queda otra que confiar. Me siento preparada! Nunca antes tuve tantas ganas de saltar al vacío y abrazar la incertidumbre, aceptándola como parte de la vida... buenas vibras y a saltar!

Veremos que pasa.... por ahora, sólo quería decir GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!

En Celo

Esto es serio. Se me despertaron todas las pasiones y mis hormonas están a mil!!! Hace tieeeempo no me pasaba esto. Tal vez porque estaba sumergida en un estado de profunda estupidez, pegada con imposibles y con la mente y el corazón cerrados, con toda la pena a flor de piel y con la idea fija en el cerebro. Porque si hay alguien terco en esta vida, soy yo! Lo asumo con dignidad! jajajajajaja

El asunto es que de un tiempo a esta parte, me he venido sintiendo como gata en celo! Volví a la vida en gloria y majestad, con harto calor interno hay que decirlo. La cosa es que mi nivel de exigencia es alto y eso si que no ha cambiado... el tema aquí es que para bien o para mal, creo que encontré a mi gatito... ¿qué pasará ahí? O más bien ¿qué más pasará ahí? Mmmmm no sé, como buena taurina tengo el foco puesto en un nuevo objetivo y este si que me gusta, me gusta muuuuuuchooooooo. Como dicen por ahí, ese gatito será mío!

Miau!

New York... New Life!

La próxima semana cumplo 2 meses en NY.... qué puedo decir, muchos cambios desde adentro pa' afuera y de afuera pa' dentro. Al fin me siento libre, al fin me liberé de tantas amarras (mentales y afectivas) y siento que volvi a mi esencia y al equilibrio. Dejé el pasado atrás, no siento más pena, ni rabia.... estoy convencida que Dios hizo funcionar todo de manera perfecta para mí y me dio esta oportunidad para que pudiera alejarme de todo lo que me hacía daño y también dejara atrás el circulo vicioso de una relación que no terminaba de terminar. Pero para mí, al fin se terminó y me siento demasiado bien, tengo paz y los mejores deseos para esa persona que alguna vez amé tanto. Quiero que sea feliz y siempre guardaré un cariño especial, pero de pareja, nada, no más, al fin.

La ciudad es maravillosa, es exactamente lo que necesito ahora que estoy ávida de conocimientos y más energética que nunca. La ciudad que nunca duerme me llena de nuevas ideas y tengo ganas de lanzarme al vacío y experimentar la aventura de cambiar mi vida, disfrutando cada paso y saboreando el vértigo de lo desconocido -quién lo diría, no?-. Que Dios ilumine el camino y me de las fuerzas para seguir mirando pa' adelante y no volver la cabeza atrás. Me siento bien, me siento viva y CONFÍO. Voy por el buen camino, bien por la terapia y bien por las oraciones, la energía positiva funciona!!!

De cierta manera, me siento con la inocencia de un niño. Volví a tener confianza en el futuro, me sentí cobijada otra vez por Dios, quien me demostró con pequeños milagros que la vida podía sonreirme otra vez y que había esperanza, diversión, alegría y movimiento. Estoy agradecida de cada experiencia, cada tropiezo, lágrima y caída... Gracias a eso he aprendido y estoy aquí, ahora. Como dice mi nueva canción fetiche de Jorge Drexler, "nada se pierde, todo se transforma".

Ahora, con la cara llena de risas me dispongo a seguir paso a paso esta aventura. Gracias, gracias, gracias. FELIZ 2011, ESTE AÑO VIENE CON TODO. TENGO LA MEJOR ENERGÍA PARA UN NUEVO AÑO LLENO DE NOVEDADES, AMOR Y BUENAS VIBRAS!!!

Dejar de tener miedo

Cuando me pregunté cuál era el principal motivo de hacer este gran viaje, muchas ideas venían a mi mente, pero la respuesta que estaba en mi corazón demoró algunos días en salir. Quiero dejar de tener miedo, dijo mi voz interior. Quiero dejar de tener miedo y amarme con todo mi ser.

Suena atroz de cursi, casi me da pudor escribirlo, pero la verdad es que eso es y punto. Me emociona tenerlo claro y estoy disfrutando el proceso de liberarme de los miedos y de empezar a mirar el mundo con los ojos del corazón, en vez de hacerlo con los ojos de las neuronas. A pesar de que he sentido mucho dolor, me siento agradecida de todo lo que he vivido y vamos pa' adelante.

A 19 días!

Ya es un hecho. En 19 días parto por 3 meses a NY, "la ciudad que nunca duerme".

Estoy emocionada, nerviosa, expectante, un poco triste también (porque me gustaría que algunas cosas fueran diferentes), pero por sobre todo contenta. Creo que será una linda oportunidad de aprender un millón de cosas y también re-descubrirme y conocerme un poco más.

Se dió que este es el mejor momento para viajar. Estoy sin trabajo, soltera y en medio de una gran crisis personal y casi de carácter existencial diría yo. Es un viaje más bien espiritual y que tiene un objetivo bien claro: quererme mucho y ser feliz conmigo -además de aprender inglés y disfrutar de la vida cotidiana en una ciudad maravillosa-.

Siguiendo mi proceso de sanación y liberación me parece una posibilidad preciosa para dar un paso más allá y entregar todo el amor del mundo a mí misma. Lo necesito y estoy feliz por poder tener una oportunidad así -aún cuando lo soñaba en pareja, pero bueno,  ya será el momento para eso, poco a poco todo irá tomando su lugar y ojalá que sea como yo quiero- peeeero, como estoy aprendiendo a vivir sólo en el presente, digamos que por ahora me entusiasma mucho la idea de pensar sólo en mí.

Y así, sin más, me entrego a la aventura y me atrevo a probar algo nuevo. Veremos cómo me va... ¡Bendiciones para todo este proceso!

Atreverse

Mi vida ha estado muy acontecida en el último tiempo, siento que un día se me vino encima una ola gigante -que por cierto, no vi venir- que me botó y me hizo replantear muchas cosas. Ha sido doloroso, difícil y se me ha hecho leeeento. Pero al mismo tiempo, ha sido un proceso personal súper importante y que, de cierta manera, estoy disfrutando, porque he aprendido a conocerme de otra forma, ha sido el remezón necesario para decidir resolver cosas que creí tener perfectamente superadas y que no era así. También me he encontrado con el apoyo de personas maravillosas que han estado conmigo y siento que estoy creciendo, siento que avanzo y que todo va a estar bien, aunque no tenga ni la más remota idea de cómo.

El "pero" del asunto está en que insisto mantener el control de todo, saber qué pasa con todo y ojalá tener un cálculo perfectamente programado de lo que será mi vida. ¡Y es tan agotador! Sobre-reacciono, me enrollo, pienso toooodooo con mucho detalle, me pongo en todos los casos y todas las situaciones hipótéticas, probables e improbables que se me ocurren... Y no quiero seguir en esa dinámica. A ratos logro pensar sólo en el presente y quiero seguir así y mantenerlo.

Quiero que todo fluya naturalmente, pero cada vez que me enfrento a una decisión vuelven los temores y la ansiedad. Siento que avanzo 2 pasos y retrocedo 1, finalmente igual avanzo, pero es esa lucha entre soltar y controlar es la que provoca desesperación y miedo. Sé que tengo que confiar y sé que todo va a estar bien. Las cosas han ido sucediendo con una sincronía tal, que cada vez estoy más convencida de que nada es casualidad y que vale la pena vencer el miedo y ver qué pasa. Es decir, atreverse.

Y el diccionario lo define: atreverse es hacer algo que comporta un riesgo. Tal cual. Y cómo la vida es pura incertidumbre y son pocas las cosas que uno puede manejar, más vale aprender a dar algunos pasos. Siempre se trata de confiar y tener fe, porque yo creo que los sueños sí se pueden hacer realidad.

¡RENUNCIO!

Eso fue lo que hice el miércoles pasado. Renunciar. Al fin.

Hace un tiempo que quería hacerlo y se fueron desencadenando un millón de situaciones que me hicieron tomar la decisión de una vez por todas y sin vuelta atrás. Ahora me siento aliviada y muy satisfecha. La verdad ningún trabajo merece dejar de lado la salud mental, vivir en el estrés permanente y menos aguantar el maltrato y ninguneo.

Me da gusto poder irme y me voy contenta conmigo, porque di mi 100% y hoy estoy optando por una vida mejor. Tengo mucha fe y sé que no faltarán nuevas oportunidades. Siento que todos los días Dios nos da la posibilidad de cambiar nuestras vidas para bien y hoy lo estoy haciendo, porque mi prioridad es sentirme en paz y armonía, ese es mi objetivo y en ese camino va todo lo que estoy haciendo ahora por mi propio bien.

No tengo idea lo que viene en el futuro, pero mi presente acaba de cambiar y esta es mi última semana en este trabajo. Veremos cómo siguen avanzando las cosas, pero estoy tranquila, tengo esperanzas y mucha fe, de una u otra manera, todo irá tomando su lugar.

Llegar...

 

Dentro de mi lado místico y espiritual, el oráculo del guerrero siempre me impacta con un mensaje justo y preciso para los momentos duros y también para los buenos... esta vez, coincide con una tarea media excéntrica que me dio la psicóloga y que es justamente arrastrarse como un gusano y como escribí en mi último comentario, en dejarse caer.

XV EL GUERRERO SUFRE: La Vida te ha puesto en un callejón sin salida alguna. No tienes adónde escapar. Sólo te queda entonces sufrir. No pretendas rehuirlo. Al contrario. Busca tu dolor. Siéntelo. Masticalo, disuélvelo en tu saliva y trágalo, asimílalo, hazlo parte de ti. Siente las paredes de tu corazón desprenderse. Siente los músculos desgarrarse de tus huesos. Vive la desintegración de tu ser por el dolor. Siéntete un desecho. Un par de sandalias viejas arrojadas a la vera del camino por un caminante cansado. Una botella de alcohol arrojada a la basura por un borracho sin destino. Algo insignificante, como lo que realmente somos. Llora, blasfema a tu Dios y quema sus imágenes si es necesario. Escucha el silencio de tu soledad. Estás sólo en el mundo. Nadie podrá hacer nada por ti. Estás perdido y desvalido. Deshecho. Una vez más, desintegrado en la adversidad. Llega al fondo de tu tormento. Muere en cada célula de tu cuerpo.

Pero durante tu calvario, sólo una cosa: una fina hebra roja que recorra tu columna de principio a fin. Que algo, un mínimo de conciencia y dignidad quede encerrada en ese espacio.

Y cuando hayas tocado fondo, tu cuerpo liviano subirá a la superficie y podrás tomar aire nuevamente. Verás que los engendros crispados que viste en el camino al abismo ya no existen en tu regreso a la luz. No desesperes. Tardarás algo de tiempo en volver. Lo importante es que llegarás. Pase lo que pase, encierra en tu columna la fe en ello. Llegarás.

Es lindo igual... hoy estoy mejor que ayer. Y así, poco a poco sanando las heridas y sintiendo el calor del sol. Agradezco a Dios cada experiencia, cada risa y cada lágrima. No me importa el tiempo que pase, ni cuánto tarde en volver a ser yo. Estoy soltando mis propias estructuras, no será fáci, pero me gusta el desafío... Demore poco o mucho, lo importante es que ya inicié el camino y más temprano que tarde, todo estará en calma.

Déjate caer

¿En qué minuto se puso todo tan mal? ¿Cómo nunca antes vi que venía una tormenta tan grande? He vivido muchos golpes últimamente y por causa de eso, estalló en mí una energía que parecía esperar un momento como este para salir, un millón de emociones que estaban escondidas esperando su oportunidad de mostrarse y mostrarme a mí que era el momento para decidir sanar mi alma. Colapsé, no quiero más, entré en el espiral de la ansiedad y desesperación.

Hoy estoy tan desilucionada de todo; de la persona que amo; del lugar donde trabajo y de la vida misma. Estoy en ese punto en que nadie quiere estar: sintiendo una tristeza profunda y en la desesperanza absoluta. Creo que estoy en el hoyo y estoy tan asustada, que no veo la salida aún, porque ya caí lo suficiente y me duele demasiado, entonces me pregunto ¿será que ya toqué fondo? ¿o acaso puedo seguir cayendo?

La psicóloga me dice que vea en esta gran crisis una oportunidad para sanarme. Este es el momento, antes de irme de la casa de mis papás, antes de casarme y antes de tener hijos. Ahora es cuando puedo salir adelante, fortalecerme y curiosamente, dejarme caer. Sí, eso fue lo que ella me dijo... debo dejarme caer, rendirme y saborear este trago amargo, para luego empezar a subir con más fuerzas que antes y más feliz.

Pero me cuesta soltar... hace poco escribí sobre eso y mis pocas sesiones con la psicóloga ya me hablaron o mejor dicho, me confirmaron que esa es mi gran tarea: aprender a soltar y tener paciencia para que todo fluya como debe ser... Supongo que Dios confabuló para que todo estuviera mal ahora y pueda estar bien mañana.

No sé... la verdad es que estoy sacándome los prejuicios y los esquemas, intentando dejarme llevar, para sacar un poco a mi cabeza y rescatar a mi corazón para las grandes decisiones y la forma en que quiero vivir la vida. Sé que no será fácil y no creo que sea un camino rápido, pero demore lo que demore, esto TIENE que ser para mejor y yo renaceré como un ave fénix.

La Pacienciología

Así debería llamarse aquello que nos enseñe a tener paciencia, es más, creo que debería ser un post grado e incluso un doctorado. Podría aprenderse a través de libros, clases y mucho estudio. Pero no. La vida es la única vía por la cual aprendemos a tener paciencia y por Dios que nos pone a prueba...

He reflexionado mucho al respecto, no sólo ahora, sino a través de los años y me he dado cuenta que ese es mi gran "pero" en esta vida y al mismo tiempo, mi gran desafío: aprender a ser paciente, vivir el aquí y el ahora y no apresurarme a las cosas.

Y de verdad lo intento, hace casi un año que hago yoga. He aprendido mucho y me ha servido para avanzar en este camino, pero me cuesta tanto, siempre he querido todo rápido, ¿quién no?. Siempre pretedo tener mi vida solucionada en 2 segundos y seguir adelante... y así salí del colegio a los 17 años para entrar de inmediato a la Universidad, estudiar para sacar la carrera en los tiempos justos y ya en el tercer año la ansiedad me comía para trabajar. ¿Para qué? ¿Acaso iba a pasar algo si me dedicaba a viajar un año o a hacer cualquier otra cosa? ¿para qué tanto apuro?

En este querer correr a toda velocidad, me he dado cuenta de que las grandes decisiones y las respuestas más importantes necesitan tiempo. Y me cuesta soltar, me cuesta aceptar que no tengo el control de todo y que las cosas no suceden cuando yo quiero que ocurran, sino cuando tienen que suceder.

Así es que aquí estoy, tratando de mantener la calma y no caer en la desesperación. Intentando parar un poco, para caminar en vez de correr. Estoy aprovechando el tiempo, que es valioso, para crecer, disfrutar y también aprender. Quiero sorprenderme, quiero que todo fluya de verdad... quiero poder graduarme como una "paciencióloga" de tomo y lomo.

¿Una oportunidad?

Siempre he creído que todos nos merecemos una segunda oportunidad. Todos nos equivocamos y hemos metido las patas en más de una ocasión. Pero hay quienes necesitan una segunda, tercera, cuarta, quinta y quizás cuántas oportunidades más para hacer las cosas bien y me pregunto ¿las merecen?

Cómo es posible que no se aprenda nunca la lección. Cuántas veces hay que caerse para poder hacer las cosas bien de una vez por todas.... y me pongo del otro lado, ¿hasta cuándo uno puede dar otra oportunidad? ¿o cuándo se cierra la puerta para siempre?

Sigo creyendo que todos podemos ser mejores personas cada día y que podemos esforzarnos para lograr modificar cosas que hacemos mal, es parte de crecer, es parte de aprender de los errores... pero cuándo se han dado tantas oportunidades y se comenten las mismas faltas, uno piensa ¿tengo tanto amor y capacidad de perdón en mi corazón para aventurarme otra vez en esto? ¿o es que soy idiota para tropezar con la misma piedra una, otra y otra vez?

La paciencia tiene un límite. Por otro lado, el amor no lo tiene. Pero sí algo he aprendido entre tantas caídas, es que sé que no habrán más oportunidades a menos que sean merecidas. Tal vez ocurra el milagro, tal vez no. Como dice Fito Paez, dale tiempo al tiempo.

Un día en el parque

Hace muuuuucho no escribía. Hace más de un año en realidad... la última vez que escribí iba a cumplir 25... desde ahí han pasado muchas cosas y estoy contenta. Lo he pasado mal y he aprendido muchas cosas. También lo he pasado bien y la vida me ha regalado gratas sorpresas, muchas cosas han cambiado y sé que para bien. He vivido hermosos reencuentros que me llenan de alegría y siento que he avanzado, así sea a pasito de hormiga, me estoy acercando a mis sueños...

Pero bueno, eso no es lo que me hace escribir ahora. El asunto es que hoy fui al parque y me sentí tan feliz... hubo un hermoso día soleado y estaba lleno de gente. Caminé un poco y me divertí viendo lo que las personas hacían: compartían en familia, jugaban, hacían deportes o simplemente disfrutaban del día, igual que yo. Mientras mi pololo trotaba, me senté en un banquito a leer... hacía siiiglos no leía. Fue delicioso, el sol me confortaba con su calidez y el invierno no se hacía tan duro... había tanta tranquilidad y el silencio era precioso, me sentí muy bien.

Me sumergí en mi lectura y todo dejó de existir. Me sentí de vacaciones, sentí que era libre y que nada me preocupaba. Uf quiero más de eso, me volvi parque-adicta!! Son cosas tan sencillas que hacen tu día especial. Amé ver tantos árboles y sus colores de invierno, me sentí en otro país, en la aventura de conocer un lugar nuevo.

Y parece que eso es lo que quiero, conocer lugares nuevos y recorrer ese camino lleno de sorpresas, de aventuras, pero quiero caminar de a dos... ¿será que el día de parque me abrirá una puertecita para hacerlo? Mientras las cosas pasan, me conformo con volver al parque y pasear como cuando era niña, sólo disfrutando del aire fresco, de la mano de alguien que te quiere.

Espero con ansias la primavera... quiero llevar un mantel y seguir disfrutando del parque, esta vez con un picnic.

Al grupo "b"

De ociosa en internet, me puse a hacer esos típicos test de belleza (lo admito, muuuuy ociosa en internet) y estaba de lo más entretenida escogiendo estilos, cuando llegué a la parte de definir mi grupo etáreo:

a) menos de 24
b) entre 25 y 34
c) entre 35 y 49
d) más de 50

Y me cayó la teja. Soy una jovencilla aún, pero nunca me detuve a pensar que en pocos días pasaré al grupo "b" y por Dios que rápido pasa el tiempo. Y son tantos los sueños que tengo y tantas las incertidumbres que quise salir corriendo y detener el tiempo para que mi cumpleaños no llegue todavía.

No es que tenga miedo a cumplir años, no, no y no. Tengo miedo a que pase el tiempo y no sucedan las cosas que quiero y mis sueños no se hagan realidad... Tengo esa sensación ridícula en que toda mi vida tiene que estar perfecta para cada cumpleaños...

Quiero sentir la paz del abrazo de quien se ama, la alegría de sentir que están todos contigo y que cuando miras al futuro, te dan ganas de dar el siguiente paso.

Hacer que valga la pena

Siempre cuesta tanto conseguir lo que uno quiere y precisamente por eso es tan satisfactorio obtener logros que han costado esfuerzo... pero las cosas no finalizan ahí, mantenerlo requiere paciencia, sacrificios, trabajo y mucho amor.

Eso en un trabajo, eso con los amigos y también con tu pareja... Muchas veces, uno se cansa de dar la pelea todo el tiempo, es lógico, queremos que siempre esté todo perfecto para poder descansar guatita al sol. Pero la vida no funciona así y todo lo que uno anhela cuesta trabajo... uno está feliz, uno discute, uno patalea y después se ríe. Es parte de.

A veces me doy por vencida, después me recupero y le pongo el hombro otra vez. Finalmente, con paciencia, dedicación y cariño, todos los esfuerzos siempre valen la pena. Siempre.

Un caso curioso, relatado de modo muy sencillo y encantador. Un hombre que nace viejo y a medida que pasan los años va rejuveneciendo, contrario a toda naturaleza y lógica.

"El Curioso Caso de Benjamin Button" es una película exquisitamente relatada, a un ritmo pausado, como de antaño, lleno de momentos que te cobijan como cuando eras niño y sentías el calor de tus padres y abuelos.

Bien lograda, excelente actuación de Brad Pitt, emotiva y profunda. ¿Cómo podría vivir en la sociedad una persona que cada año es más joven? ¿Cómo vive el amor? ¿Cómo realiza sus sueños?

La recomiendo absolutamente. A muchos podrá parecerles larga. Sin embargo, para mí cada minuto valió, porque al final, el gran sentido de la vida es disfrutarla a concho y cuando logras encontrar aquello que enciende tu corazón de felicidad, finalmente todo ha valido la pena.

El Beso

Me gusta muchísimo esta foto. Sé que fue un montaje y los protagonistas son actores. Sin embargo, la pasión y romance de ese beso, lo dicen todo.

Esta foto se ha vuelto de mis favoritas, porque representa la magia de un beso. Qué mejor que besar a quien se ama y disfrutar del sabor de sus labios...

Para los que no saben, esta imagen se llama "El Beso en el Ayuntamiento" de Robert Doisneau.

La Luna, el Sol y .... ¿El Gato?

Mi mamá me quiere tooodo esto
Mi mamá me quiere toooooooodo esto y la luna
Mi mamá me quiere toooooooodoooo esto y la luna y el sol
Mi mamá me quiere tooooooooooooooooooooooodo esto y la luna y el sol y el "era#&!@~€¬ro"
Mi mamá me da panqueques con manjar colún, me da tortas con manjar colun y me da, y me da empolvados con manjar colún
¡A mí también! Si somos hermanos
¡Chócale!

Así decía el comercial de Manjar Colún que marco la infancia de todos quienes fuimos niños en los '80. Por años, décadas incluso, creí que "era#&!@~€¬ro" quería decir realmente "verano". Por años especulando qué quizo decir aquel niño del comercial.

Entre parémtesis, en ese tiempo vendían el manjar en un envase similar al Chiquitin y uno se lo podía llevar de colación al Colegio. Yo me lo comía con el dedo. ¡Mmmm que delicia!

Volviendo al enigma del comercial Colún, el punto es que ayer se develó el misterio. Era "Gato". Así de simple, así de fácil. Gato era la palabra rarísima que dijo aquel niño y Gato es la palabra que tiró a la basura las teorías más rebuscadas para descifrar aquella incógnita.

Cosas de niños, generaciones marcadas por el manjar Colún. ¡Que vuelvan los manjares individuales!