Tu cicatriz en mí

Ha pasado un año desde que terminó una relación muy importante para mí. Ha sido un año increíble!! Demasiados cambios, sorpresas y crecimiento personal que jamás imaginé iba a alcanzar. Tras ver todo oscuro y sentir un dolor que quemaba por dentro, descubri que soy una mujer power, soy mucho más fuerte de lo que creí... Ese quiebre ha sido el inicio de un viaje para conocerme a mí misma que me ha llenado de fortalezas y alegrías.Gracias al dolor de aquella época salté hacia nuevos horizontes, cambiando de país, y con ello, empezando una nueva vida que me encanta.

No pensé que volvería a sentir paz de nuevo. Volver a confiar en Dios y en el destino parecía imposible, pero sucedió. Me siento feliz, con energías y ganas que desconocía. Sin embargo, hay un tema que me ha costado aceptar: yo he cambiado. Sí, soy diferente y me cuesta asumirlo. Siento que cuando uno ha sufrido una tristeza grande pierdes la inocencia.  Ya no soy esa "princesa" que daba la vida por su "príncipe", creo que el amor no lo puede todo -sigue siendo una prioridad en mi vida-, pero descubrí que en una relación son dos los que deben amar con intensidad y remar juntos. Tengo menos tolerancia a la indecisión y de algún modo me he endurecido, desconfío más. Ahora pienso todo con más cuidado, pero sigo viendo la vida con intensidad y quiero volver a amar con la intensidad con que amé -Y lo necesito-. No quiero pensar, quiero sentir! Quiero sentirme importante en la vida de alguien y que no tenga miedo de comprometerse con la relación y amarme. Suena tan simple, pero no lo es. 

Las penas de amor se superan, uno lo ve imposible, pero uno se sana del dolor. Sin embargo, queda una cicatriz, una marca que te recuerda siempre dónde estuviste y cómo aprendiste. A mí me duele mirar atrás y verme a la distancia, destruída. Me gusta verme ahora, pero la cicatriz me molesta, no quiero tenerla conmigo.

Reconozco que tengo miedo a pasarlo mal otra vez y por eso es que tal vez debo alejarme de la persona que me movió el piso de nuevo, porque mientras más lo conozco, más me gusta y no sé siestoy traumatizada o realmente no está en el plan de tener algo conmigo ahora o quizás nunca jajaja ... Y la verdad, no tengo ganas de estar sólo pa' cuando al otro se le de la gana. No pues. No más. Mucho me gustará, pero primero estoy yo ahora.

Esta cicatriz me tiene alerta a no exponerme de nuevo, a ser cuidadosa. No sé si quiero eso. Pero, tal vez cargar la cicatriz sea bueno, porque es un recordatorio para no cometer el mismo error y tal vez sea una herida de guerra, un tropiezo del cual he sacado lecciones valiosas. Sin embargo, no puedo evitar que me de nostalgia. Nostalgia de mí, de quién era y de todo lo que amé. No quería ese cambio forzado, quería seguir siendo un poco niña tal vez. Supongo que cuando me tope con el amor profundo de nuevo, esa parte de mí que hoy creo desaparecida va a renacer, en una versión 2.0, más madura y más sabia. Mientras, como me dijo mi amiga M hace un par de horas atrás, lo importante es preocuparme de mí y dejar que las cosas pasen. Porque el que quiere estar, está como sea.