La Comprehensión Incorrecta

Primero que todo, me gustaría decir que después de mi día de quejas siento que voy mejor. Aparte de que me desahogué, se han abierto ventanitas -al menos en la parte económica que me tiene un poquitín más tranquila. Del amor, no sé, ya vendrá y ahora no tengo ganas de pensar en eso.-

El motivo de este nuevo post es hablar de mi onda yogui, algo que me apasiona y que ha cambiado mi vida para bien. Estudiando la práctica del yoga a nivel intelectual, ayer me llegó al hueso la identificación de aquello que hace que nos sintamos tan desgraciados a veces: Avidyā ó comprehensión incorrecta.

Este concepto tiene que ver con que muchas veces tenemos ciertos malos hábitos que están enraizados en nosotros y que consisten en repetir ciertas conductas y creencias que creemos son las adecuadas. Sumidos en esa ignorancia es que vivimos, muchas veces sintiéndonos infelices, sin saber bien por qué. Avidya tiene varias ramas (algunas más fuertes que otras, según el talón de Aquiles de cada uno) y que son las siguientes:


1. Asmita: Ego
2. Raga: Apego
3. Dvesa: Rechazo a las cosas (lo desconocido o aquello que recuerde una mala experiencia)
4. Abhinivesa: Miedo

Estas cuatro ramas nos nublan la vista y nos engañan, haciendo que dejemos de escuchar a nuestra voz interior. Entonces tomamos malas decisiones y nos sentimos atrapados en un estado de insatisfacción y ansiedad permanente. Cada uno sabe dónde la aprieta el zapato. A mí me hizo mucho sentido, porque creo que a mí me toca de cerca "Dvesa". Soy dada a cerrar puertas facilito y a evitar sumar gente a mi núcleo de confianza. Admito que le tengo mucho miedo a los cambios y a veces antes de conocer algo o a alguien digo NO, gracias. Obviamente está muy relacionado con el miedo a pasarlo mal, a sentirse desprotegido, pero creo fuertemente que hay que hacer el esfuerzo de abrirse al mundo y ser capaz de recibir lo que la vida tiene para entregar. Ahí está mi trabajo personal y lo hago siempre, a regañadientes, pero lo hago.


Asimismo, el ego nos toca a todos y la competencia en que vivimos en la sociedad actual nos sorprende muchas veces mirando para el lado, comparándolo todo. ¿Para qué? Para sentir que somos mejores que el resto. ¿Qué se gana? Nada. Viva y deje vivir. Cuesta ser humilde y no creerse mejor que muchos, a mí me cuesta y lo admito con un poco de vergüenza. Pero también he aprendido que siempre se puede empezar de cero y que muchas veces sí somos mejor que otros en varios aspectos, pero no por eso somos la gran cosa. Otros nos darán lección en otros ámbitos, es la vida no?


La filosofía del Yoga plantea que mientras nos situemos en el presente, nuestra mente estará libre de basura y así encontraremos claridad y entendimiento. Hay que aceptar que vivir es cambiar a cada instante y dejarse llevar en ese fluir es parte de la vida...


Me pareció lindo y tan sano que quise compartirlo y aprovechar de tener un momento de reflexión.

PD1: Abro una de esas galletas de la suerte y el mensaje dice "All hapiness is in the mind". 'Ta claro el mensaje qué me tiene el universo o no? jajaja


PD2: Esto de las letras cursivas es porque se me quedó pegada la letra y no la puedo sacar ajajaja (nota al margen)

ME QUEJO

Estoy mañosa, ¿y qué? Tengo ganas de quejarme, porque estoy cansada. Siempre lo mismo. Cada logro, cada objetivo, hasta las cosas más sencillas... todo siempre me implica hacer el camino más largo! Estoy chata! Estoy cansada de ver como a todo el mundo le resultan las cosas rapidito y yo, tengo que ir al segundo o tercer intento. Me da lata tener que cultivar la  paciencia, me da lata el esfuerzo constante y  la perseverancia y bla bla bla.... QUIERO QUE ME RESULTEN LAS COSAS YA! Es más, que resulten para ayer, ok?

Obvio, estoy cagada de miedo. Ya no doy más de la incertidumbre y el colon me va a explotar en 5,4,3.... Necesito pega y  re-estructurar mi vida estudiantil (para eso vine, no?) Quiero poder tener plata y tiempo para disfrutar la ciudad espectacular en la que estoy. Y quiero una vida amorosa. Claaaaro, cuando AL FIN ya me siento preparada no pasa na'. Na-da. Cri-cri...

Me molesta que algunos, más conocidos como Mr. papichulo, lo pasen la raja sin mi. No existo. En algún momento me volví invisible. Pero como que me llamo Rulo esto no se va a quedar así, esto ya es personal, habemus guerra señoreees!!!!!

Quiero reclamar por todo. Quiero decir que hoy estoy asustada y con un estrés permanente. Como anécdota debo decir que me acabo de comprar mi disfraz de Halloween porque juraba de guata que estaba en octubre. Maaaal!!!Dando jugo!! ¿Por qué? Por que no estoy viviendo el presente, para variar ando visitando los meses venideros. Stoooooop pleaaaseee!! Mi cerebro necesita respiro!

Sali de mi país porque mi instinto me dijo que aquí es donde debo estar. Lo sigo creyendo, pero denme tregua! Que aparezcan luces, una ventana, un caminito!!! Necesito organizar mi vida POR FAVOR!!! Señales, consejos, milagros, ayudas.... son bienvenidos amigos!

Quiero que a la gente buena le pasen cosas buenas y que todos los que perseveramos alcancemos nuestros sueños! Un poco de estabilidad se agradece y claridad también. Gracias. Creo que estoy recuperando las esperanzas... y la cordura.

Tengo el accidente horroroso demasiado presente y hasta me siento culpable de quejarme tanto, agradezco todo lo que tengo, de verdad. Y sí, voy a ser paciente y a recuperar mi optimismo. Sigo creyendo que este mundo es de los que se atreven y después de tanta tragedia me repito a fuego que la vida es AHORA.

Perdonenme amiguit@s lectores, era necesario. Me voy a dormir livianita y relajada. Rico. Ya me quejé lo suficiente y tuve mis 5 minutos de pataleo, pa' que la cosa sea justa sólo una cosa: sus quejas aqui! (soy todo oídos -u ojos-).

Vuela alto Halcón

Con una pena infinita, mi corazón se resiste a aceptar la partida de estos 21 pasajeros solidarios, muy especialmente del tremendo animador Felipe Camiroaga y el colega periodista, Roberto Bruce. Me cuesta creer que no están más con nosotros, me duelen estas torcidas acciones del destino que nos hace perder a hermosos seres humanos. Tengo rabia, tengo pena e impotencia. Hasta cuándo Chile sigue siendo golpeado por la tragedia? Dános un respiro Dios!

No sólo siento pena porque son personas queridas por todo un país, no tiene que ver con la fama, ni el éxito. Es la calidad humana que había en ese grupo, la injusticia de su inesperada partida y esa cosa de creernos tan poderosos y darnos cuenta violentamente una y otra vez que no somos nada. Bastó más viento de lo normal para que 21 vidas volaran al infinito.
No lo creo aún. Es un sueño horrible del que todos quisieramos despertar.

Felipe Camiroaga, ya se te extraña. Nunca lo conocí personalmente, pero como bien lo dijo Copano, este hombre tuvo la inmensa capacidad y el don de crear un puente entre la gente. Eso es ser un comunicador de verdad. Es el poder positivo de los medios de comunicación, esa compañia de la que todos disfrutamos a la distancia y al mismo tiempo la sentimos tan cercana y tan nuestra.

Me lo he llorado todo. Porque estoy lejos de mi país, porque me impacta y porque no lo entiendo. Puede sonar una tontería, pero muchas veces cuando estuve mal, deprimida y metida en el hoyo, Buenos Días a Todos me sacó una sonrisa y me ayudó a olvidar por un momento el dolor que sentía. Gracias Felipe por eso. Un hombre encantador que difícilmente será olvidado, con un carisma que sólo pocos pueden tener. Me reconforta al menos que vivió la vida con intensidad, sabiendo disfrutar de los placeres de la vida, de las cosas sencillas y de la aventura. Yo también quiero vivir así, porque con estas tragedias uno se da cuenta que en un segundo todo puede terminar... Se me pone la piel de gallina con su twitter de julio parafraseando a Gonzalo Rojas "del aire soy como todo mortal, del gran vuelo terrible y aquí estoy de paso a las estrellas"... ni que lo hubiera sabido. Tal vez sin saberlo directamente, al igual que sus compañeros de viaje, estaba listo para partir ayer. Ya habían dejado una huella imborrable en nosotros.

Mi corazón y mis oraciones están con todos los que partieron y sus seres queridos que quedaron aquí, desolados. Espero encuentren sus cuerpos terrenales y vuelvan a casa, para recibir el último abrazo de sus familias, amigos y de todo un país que los llora sinceramente.

Me cuesta soltar, me cuesta entender. No es fácil dejar ir. No puedo ni imaginar el dolor de los familiares y amigos. Yo siento que perdimos algo importante. Dios si que escogió la creme de la creme esta vez. Ay! Qué día tan triste para Chile!

Felipe, estarás siempre en el corazón de todos nosotros. Vuelta alto halcón, vuela libre y llévatelos a todos contigo rumbo al paraíso...

Let it be!

Encerrada en el depto gracias al "Huracán Irene" -que ahora tiene categoría sólo de tormenta tropical- he tenido tiempo de descansar y limpiar mi mente. He decidido -tal y como lo leí en "Eat, Pray and Love" el año pasado- que no voy a dar cabida a mis pensamientos insanos. Basta de preocuparse, es tiempo de "ocuparse".

Tengo bastante cosas puntuales de las cuales hacerme cargo y que deben ser prioridad, así que no hay tiempo para perder... Pierdo demasiada energía intentando meterme en el cerebro de este homosapiens y aunque mi ego se retuerza, debo admitir que no me están pescando, ni un poquito. Me carga! Qué se cree este sujeto??!! Pero ya, lo debo aceptar. Al final, el que quiere estar está y dado mi trauma tras sobrevivir a mi quiebre el año pasado, simplemente no tengo ganas de andar rompiéndome el cerebro analizando las señales de que le gusto y después las que me hacen creer que no.

Me gusta este hombre! Me gusta! Me gusta! Me gusta mucho! Me encantaría que empezaramos a salir y todo los etc. Pero no estoy pal hueveo. Rico el tira y afloja, pero todo tiene un límite, no estoy disponible para cuando se le de la gana. Por eso, me libero hoy. Me desligo y que todo pase como tenga que pasar.... me voy bien lejos de él emocionalmente, porque estoy loca!!! No tenía contemplado sentir esto de nuevo y  no transo lo que quiero, lo quiero todo!

Me siento bien patética escribiendo esto la verdad jajaajaj por qué tengo que ser taan intensa para todo? Latera, latera! Parezco cabra chica enojada porque los papás no le quisieron comprar su juguete. Lo reconozco, estoy picada! Me resisto a que aparezca este ser en mi vida, que me encante y que no me de ni la hora. Mal! Pero equis, el propósito de este post es establecer la liberación de mi basura mental. Bienvenidas las buenas energías!!!! Necesito liberar espacio en mi disco duro para disfrutar a mil de mi nueva vida aquí. Me va a costar un poco, porque esta cosa del control me gusta. No, realmente no me gusta, es más bien una necesidad para estar segura y evitar la incertidumbre, entonces  aceptar que prácticamente no puedo controlar nada en este minuto me cuesta y al final es mi eterna lección por aprender: tener paciencia y entender que el 90% de la vida es impredecible. Por eso "Let it be" es la consigna y como en todo lo que me embarco, voy a perseverar.

Tu cicatriz en mí

Ha pasado un año desde que terminó una relación muy importante para mí. Ha sido un año increíble!! Demasiados cambios, sorpresas y crecimiento personal que jamás imaginé iba a alcanzar. Tras ver todo oscuro y sentir un dolor que quemaba por dentro, descubri que soy una mujer power, soy mucho más fuerte de lo que creí... Ese quiebre ha sido el inicio de un viaje para conocerme a mí misma que me ha llenado de fortalezas y alegrías.Gracias al dolor de aquella época salté hacia nuevos horizontes, cambiando de país, y con ello, empezando una nueva vida que me encanta.

No pensé que volvería a sentir paz de nuevo. Volver a confiar en Dios y en el destino parecía imposible, pero sucedió. Me siento feliz, con energías y ganas que desconocía. Sin embargo, hay un tema que me ha costado aceptar: yo he cambiado. Sí, soy diferente y me cuesta asumirlo. Siento que cuando uno ha sufrido una tristeza grande pierdes la inocencia.  Ya no soy esa "princesa" que daba la vida por su "príncipe", creo que el amor no lo puede todo -sigue siendo una prioridad en mi vida-, pero descubrí que en una relación son dos los que deben amar con intensidad y remar juntos. Tengo menos tolerancia a la indecisión y de algún modo me he endurecido, desconfío más. Ahora pienso todo con más cuidado, pero sigo viendo la vida con intensidad y quiero volver a amar con la intensidad con que amé -Y lo necesito-. No quiero pensar, quiero sentir! Quiero sentirme importante en la vida de alguien y que no tenga miedo de comprometerse con la relación y amarme. Suena tan simple, pero no lo es. 

Las penas de amor se superan, uno lo ve imposible, pero uno se sana del dolor. Sin embargo, queda una cicatriz, una marca que te recuerda siempre dónde estuviste y cómo aprendiste. A mí me duele mirar atrás y verme a la distancia, destruída. Me gusta verme ahora, pero la cicatriz me molesta, no quiero tenerla conmigo.

Reconozco que tengo miedo a pasarlo mal otra vez y por eso es que tal vez debo alejarme de la persona que me movió el piso de nuevo, porque mientras más lo conozco, más me gusta y no sé siestoy traumatizada o realmente no está en el plan de tener algo conmigo ahora o quizás nunca jajaja ... Y la verdad, no tengo ganas de estar sólo pa' cuando al otro se le de la gana. No pues. No más. Mucho me gustará, pero primero estoy yo ahora.

Esta cicatriz me tiene alerta a no exponerme de nuevo, a ser cuidadosa. No sé si quiero eso. Pero, tal vez cargar la cicatriz sea bueno, porque es un recordatorio para no cometer el mismo error y tal vez sea una herida de guerra, un tropiezo del cual he sacado lecciones valiosas. Sin embargo, no puedo evitar que me de nostalgia. Nostalgia de mí, de quién era y de todo lo que amé. No quería ese cambio forzado, quería seguir siendo un poco niña tal vez. Supongo que cuando me tope con el amor profundo de nuevo, esa parte de mí que hoy creo desaparecida va a renacer, en una versión 2.0, más madura y más sabia. Mientras, como me dijo mi amiga M hace un par de horas atrás, lo importante es preocuparme de mí y dejar que las cosas pasen. Porque el que quiere estar, está como sea.

Esa soledad social...

Me he dado cuenta la inmensa soledad que viven muchas personas, estando rodeados de mucha gente. Es algo que no deja de impresionarme y más en Nueva York, donde me ha tocado ver personas que con sólo una sonrisa les alegras el día, con sólo escucharlos unos minutos les cambias la vida.... Tan poquito, a veces, hace tanto.

Hoy tuve un día loco... bien loco. Después de escribir en la página Web en la que estoy colaborando me fui a comer comida Thai, andaba tentada con unos noodles. Cuento corto me empezó a hablar una mujer morena (aquí no se puede decir negra) como de mi edad y no sé como nos estábamos contando la vida entera, más ella que yo. La pobre era de esas  que una vez que tienen hijos se olvidan por completo que son mujeres, se ven así mismas sólo como madres sin capacidad para arreglarse y andar de minas un dia por la vida, sin tener un minuto para ir al baño a hacer del número dos sin que el cabro chico ande lloriqueando por ahí.... Terrible!!! Casi que su vida había terminado porque tenía dos hijos!! Yo no soy mamá aún, pero definitivamente eso es lo que NO quiero para mí... creo que es un concepto mal entendido eso de pretender ser santa por ser mamá o creer que ya no tienes atractivo ni capacidad para hacer cosas. No!!! Ser mamá no es estar muerta!! Qué error garrafal de una sociedad egoísta!! Ser mamá es un privilegio maravilloso, no puede ser una pesadilla, aunque las empresas tacañas quieran hacernos creer eso porque no les acomoda!

En fin, para no desviarme tanto del tema, no sé por qué, me dio pena ella, la vi soooooolaaaaaa.... y estaba ahogadísima!! Hablamos horas, de horas, de horas. La madre Teresa me poseyó yo creo porque pucha que estuve caritativa y la acompañé a comprarse un vestido bien sexy para recuperar a la hembra alfa que llevaba dentro. Me agradeció muchas veces el día que le hice pasar. Yo no sé qué despertó en mí este fashion emergency improvisado y onda psicóloga que me hizo pasar toda la tarde con una total desconocida.... Me dio pena no más, ver que hay tanta gente así, sola, sin tener a nadie que te escuche...

Estoy tan agradecida de tener a mis amigos conmigo. A la distancia sí, pero conmigo cerquita con el corazón. Tengo una tremenda amiga aquí también y la verdad que me siento feliz. Estoy en un momento en que disfruto absolutamente de mi propia compañía, no tengo rollo alguno en ir a comer sola o ir al cine sola. Incluso, muchas veces busco esos momentos porque me hace bien. El tema, es cuando se viva esa soledad triste. El puto individualismo en el que estamos metidos, rodeados de gente, pero más solos que nunca.

Yo me niego a ser parte de ese sistema. Y mis amigos saben que siempre me hago un tiempo para escucharlos y espero lo mismo de la gente que quiero. ¿Qué cuesta parar un poquito, bajar un poco la velocidad? ¿Qué cuesta prestar atención a las señales del entorno? Cuántas vidas podrían ser salvadas!

Le conté a mi roommate de mí día y encontró que estoy totalmente loca. Hasta me sentí medio mal, pensando que tal vez metí la pata siendo tan amigable... Tal vez hice una buena acción. Tal vez hice una nueva amiga. Tal vez estoy realmente loca.

Saltar al vacío con gusto!

Mente abierta, nuevas energías y nuevos sueños. Este es el resultado de 3 meses intensos en NY y de un proceso maravilloso de sanación y crecimiento tre-men-do. Me siento feliz, emocionada, aterrada y aventurera: me voy de nuevo y muy pronto! Quién lo diría!

El asunto no es es en todo caso, hoy sólo escribo para dar las gracias. Agradezco cada momento y sé que es Dios quien ha estado junto a mí enseñándome, mostrándome el camino aunque yo no quería verlo y sacándome de tanta pena que un día tuve. Hoy tengo más claro que nunca que hay pocas cosas que son casualidad y sé que el universo tiene un sentido, todo tiene un porqué y todo es para mejor.

No tengo idea qué irá a pasar, no sé cómo me las arreglaré con un montón de necesidades e incógnitas que me ponen muuuy nerviosa y me preocupan, pero estoy tan convencida del paso que estoy dando que no me queda otra que confiar. Me siento preparada! Nunca antes tuve tantas ganas de saltar al vacío y abrazar la incertidumbre, aceptándola como parte de la vida... buenas vibras y a saltar!

Veremos que pasa.... por ahora, sólo quería decir GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!